Le cadre et les limites : quand la théorie m'a menée à l'épuisement

Mon fils est né en hurlant

Quand mon premier fils est né en 2012, j'étais convaincue d'avoir le contrôle. J'avais un parcours scientifique, j'avais lu des livres, j'allais faire les choses « correctement ». Mon fils allait dormir dans son lit, apprendre à s'auto-apaiser, devenir autonome rapidement.

La réalité m'a rattrapée dès la maternité. Mon fils criait. Pas des petits pleurs de nouveau-né — des hurlements. Les puéricultrices en ont été soufflées. Apparemment ce n'était pas très habituel de voir un bébé pleurer si fort ! Trois secondes après l'avoir posé, il se mettait à hurler. Les soirées ? Deux heures de pleurs avant qu'il ne s'endorme, épuisé.

J'ai passé des soirées entières enfermée dans une chambre chez des amis ou de la famille, à essayer de faire dormir mon bébé dans un lit parapluie. Pendant que les autres riaient, mangeaient, profitaient, j'étais seule dans le noir avec un enfant qui hurlait. Je ratais tout. J'ai bu ni mojito ni cidre à la goyave pendant ces soirées. Pour respecter un principe : « il faut qu'il apprenne à dormir seul ».

La pression sociale : « il faut qu'il comprenne »

Le pire, ce n'étaient même pas les nuits blanches. C'était le regard des autres. Les commentaires. « Il faut qu'il comprenne. » « Tu vas voir, si tu cèdes maintenant, il va devenir un tyran. »

Un jour, sous le regard de proches, j'ai mis mon fils d'UN AN dans un coin. Un coin. Un bébé qui tenait à peine debout. Je l'ai fait parce qu'on attendait de moi que je montre que c'est moi qui décide. Je l'ai fait sans aucune conviction. Mon fils ne comprenait rien à ce qui lui arrivait.

Dans ces rapports de force, mon fils ne cédait JAMAIS. Pas même un millimètre. Il restait là, épuisé et paumé. Et moi aussi.

Le grand mensonge des enfants « sages » des autres

Pendant longtemps, j'ai cru que j'avais échoué. Que les autres parents y arrivaient, eux. Puis j'ai commencé à vraiment parler avec d'autres parents. Des vraies conversations. Et là, surprise : tout le monde galère. TOUT LE MONDE. Les parents qui affichent des enfants parfaits en public passent leurs soirées à gérer des crises, des refus, des pleurs. C'était juste une façade sociale.

Je comprendrais bien plus tard que les parents que je côtoyais et tous ceux qui se targuaient de savoir gérer leurs enfants galéraient autant que nous, et que toute cette image d'enfants « bien élevés », c'était du flan.

Le mercredi de l'effondrement

Un mercredi, mon fils a hurlé pendant plus de trois heures. Presque non stop.

Mon homme est rentré en fin de journée, et je me suis écroulée dans mon lit. J'ai dormi jusqu'au lendemain midi. J'ai zappé le boulot. Mon corps avait juste décidé d'arrêter.

Mon médecin m'a dit qu'il ne savait pas comment j'avais pu tenir jusqu'ici, avec si peu d'énergie, anémiée comme j'étais. J'avais épuisé toutes mes réserves à mener des batailles inutiles avec un tout-petit.

La décision qui a tout changé

Ce jour-là, j'ai tout stoppé. J'ai arrêté de me calquer à ces attentes sociétales de limites et de cadres arbitraires. J'ai arrêté de croire sur parole des habitudes culturelles que l'on disait fonctionner alors qu'au final, à part le point de vue des parents, je n'avais rien.

J'ai choisi les miennes de limites et celles de mon fils. Je vous le dis, on en a — à une patate près — 10 000 fois moins que la société française.

Voici ce pour quoi j'ai arrêté de me battre : où mon fils mange, à quelle heure il a faim, où il dort, dire bonjour à 4 ans, vouloir être seul, se promener en sous-vêtements à la maison, refuser de faire la bise, refuser de mettre son manteau.

Reconstruire à partir de zéro

Je dois vous dire quelque chose d'important : je n'ai pas grandi dans une famille tendre. J'ai appris la distance émotionnelle et physique. J'ai appris que la colère et la violence étaient plus acceptables que la tendresse et l'amour.

Quand je suis devenue maman, je n'avais AUCUN outil hérité pour la proximité émotionnelle. Zéro. Tout ce lien que j'ai construit avec mes enfants, je l'ai appris en autodidacte. J'ai tout construit de A à Z, à partir de rien. Des formations en parentalité, en anthropologie, en développement de l'enfant. Des centaines d'heures de lecture et de remise en question.

Ce que la science dit vraiment sur la coopération

La psychologue Grazyna Kochanska a distingué deux types de coopération chez l'enfant :

1. L'obéissance situationnelle : l'enfant obéit par peur des conséquences, en présence de l'adulte
2. La coopération engagée : l'enfant coopère par attachement et désir de maintenir la relation, même sans surveillance

Tous ces rapports de force que je menais avec mon fils d'un an ? Non seulement ils m'épuisaient, mais en plus ils étaient contre-productifs.

Aujourd'hui : la preuve que ça marche

Mes fils ont maintenant 10 et 14 ans. Le lien qui nous unit est d'une force incroyable. Maintenant qu'ils ont les capacités cognitives suffisantes, ils participent spontanément. Ils aident. Ils font leur part. Pas parce que je les y oblige. Mais parce que notre relation est suffisamment solide pour qu'ils VEUILLENT contribuer au bien-être familial.

On attend des enfants trop de choses, trop tôt. Les plus impatients ne sont pas les enfants.

En vrai, c'est pas parfait, loin de là. Mais c'est vraiment cool ce qu'on vit. Franchement je pourrai dire que j'ai réussi un truc au moins dans ma vie.

Questions fréquentes

Est-ce que lâcher prise ne risque pas de créer un « enfant-roi » ?

L'enfant-roi est un mythe. Ce qu'on appelle « enfant-roi » est généralement un enfant dont les besoins affectifs ne sont pas comblés. Réduire les limites arbitraires ne signifie pas disparaître en tant que parent — cela signifie se concentrer sur celles qui ont vraiment du sens.

Comment préparer son enfant à la vie en société sans règles strictes ?

La vie en société s'apprend progressivement, pas à coups de punitions à 2 ans. Un enfant qui grandit dans un climat de respect mutuel intériorise bien mieux les règles sociales. Les compétences sociales se développent entre 4 et 8 ans.

J'ai peur de craquer. Comment savoir si je suis au bord de l'épuisement ?

Les signaux d'alarme : vous n'avez plus de plaisir dans la relation avec votre enfant, vous vous sentez émotionnellement détaché(e), vous avez l'impression de ne plus être le parent que vous vouliez être. Si vous cochez plusieurs de ces cases, c'est le moment de lâcher du lest et de demander de l'aide.

Sources

1. Roskam, I., Brianda, M. E., & Mikolajczak, M. (2018). A step forward in the conceptualization and measurement of parental burnout. Frontiers in Psychology, 9, 758.
2. Mikolajczak, M., & Roskam, I. (2020). Parental burnout: Moving the focus from children to parents. New Directions for Child and Adolescent Development, 174, 7-13.
3. Kochanska, G., & Aksan, N. (2006). Children's conscience and self-regulation. Journal of Personality, 74(6), 1587-1618.
4. Casey, B. J., et al. (2019). The adolescent brain. Developmental Review, 28(1), 62-77.
5. Grolnick, W. S., & Ryan, R. M. (1989). Parent styles associated with children's self-regulation and competence in school. Journal of Educational Psychology, 81(2), 143-154.
6. Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The « What » and « Why » of goal pursuits. Psychological Inquiry, 11(4), 227-268.
7. Thompson, R. A. (2008). Early attachment and later development. In Handbook of Attachment. Guilford Press.
8. Mikolajczak, M., et al. (2021). Consequences of parental burnout: Its specific effect on child neglect and violence. Child Abuse & Neglect, 80, 134-145.
9. Shonkoff, J. P., & Phillips, D. A. (Eds.). (2000). From Neurons to Neighborhoods: The Science of Early Childhood Development. National Academy Press.

La science n'est pas parfaite et n'a pas pour rôle de dicter vos vies. Une étude à elle seule n'a que peu de poids en termes de niveau de preuves. Les études scientifiques ne sont que des indices. Elles sont toujours critiquables et ne reflètent pas la vérité qui restera toujours insaisissable. Ce contenu n'a pas pour but de se substituer à un suivi avec des professionnels de la santé physique ou mentale.